• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: трещины в реальности (список заголовков)
20:51 

С Осенью =)

Я летающий волк. Я слышу, как пахнут твои мысли. Я смотрю на тебя его глазами. Съешь меня! Или я съем тебя ;)
Я, кажется, впервые нарушил свою традицию... Не поздравил с началом Осени. Вернее, не во всех своих сетевых обиталищах это сделал... Поэтому немножко наверстаю =).

Я не знаю, может, я немножко мазохист, а может, все же неисправимый романтик, но я люблю осень. Даже такую, как эта, которая на второй же день своего воцарения обшвыряла большими, словно лопухи, мокрыми листьями старого тополя, а теперь уже четвертые сутки поливает дождем. Пусть так. Люблю собирать листья, люблю поздние цветы на клумбах, люблю отражаться в лужах... Я не ношу зонта, он мешает смотреть на небо. Черт его знает, что там можно увидеть, в этом сером, клочковатом небе, но что-то в нем такое есть... И дышать этой сыростью, смешанной со сладковатым ароматом спелых диких груш, приятно. Можно пойти в лес, искать грибы, ловить первые падающие листочки, можно достать старый шарф... сколько же ему лет уже XDDD. К тому же еще будет тепло, будет шуршащее золото под ногами, будет отчаянно-голубое небо, такое, какого не бывает никогда в другое время, только в начале октября.

Осенью особенно яростно хочется жить, хочется рисовать, хоть просто яркими цветными пятнами, или странными угловатыми линиями, хочется придумывать глупые строчки и сразу же забывать их, не записывая, потому что ни к чему. Хочется перечитывать самые сильные, даже если они грустные, моменты любимых книг. Хочется еще и еще раз переживать все самое теплое и светлое, что случалось когда-либо в жизни.

Я не знаю, кто придумал этот штамп про "природа умирает", природа осенью живет, торопится жить в полную силу, как никогда в другое время. Что еще, если не самое настоящее свидетельство жизни эти гнущиеся под тяжестью спелых ягод тонкие ветки рябины, спешащие куда-то по своим заготовочным делам белки, углями горящие в выцветающей траве бархатцы и хризантемы?

Осенью совсем не хочется придаваться воспоминаниям и ностальгии, так что я опять отложил разбор летних фотографий. Не на долго. Кое-что все же потихоньку обрабатывается. Так что мне определенно будет о чем писать и чем хвастаться долгими зимними вечерами =). А пока хочется наслаждаться моментом, ловить эту жизнь, пока еще мир не накрыла сонная зима.

Кстати, о неутолимой жажде жизни! У нас в дворе есть старый-старый тополь. Не знаю точно, сколько ему лет, но много, наверное, потому что ствол руками не обхватишь. Раньше в его корнях жили шмели, но последние несколько лет их, к сожалению, не видно. Я не знаю, чем он так не угодил местному населению, но с ним все время борются. Сначала обрубали ветки, потом, прошлой зимой, и вовсе срубили почти весь, распилили кусками, оставив "пень" в несколько метров выстой, совладать с великаном целиком не получилось. Я тогда думал, что он засохнет, но нет. Уже второе лето старый ствол покрывается тонкими свежими ветками, отращивая на них листья размером с небольшие лопухи, а по всему двору в самых непредсказуемых местах поднимаются свежие тополиные побеги. Их пытаются срубать, но они все равно поднимаются. Выходя рано утром из дома, я обязательно подхожу к нему, касаюсь шершавой толстой коры и мысленно желаю не сдаваться. Блажь, конечно, но что-то в этом дереве меня притягивает. Хочется быть хоть чуть-чуть на него похожим в этом вот неизбывном стремлении жить, минуя любые раны, любые помехи. А листья и правда огромные, когда они отрываются и падают на землю, они похожи на больших перелетных птиц, присаживающихся отдохнуть.


К чему весь этот поток сознания? Просто чтобы поделиться ощущениями =)) Уж какими есть, сумбурными. И пожелать всем яркой, красивой осени. Пусть она у вас будет разной: грибной, дождливой, солнечной, листопадной, серьезной, веселой, теплой или прохладной... кому какая больше нравится =)))


Гриб, кстати, из Долины Вулканов, так что фотографии все равно потихоньку разбираются и отчет пишется ;)

@музыка: Смысловые галлюцинации - В первый день осени

@настроение: все будет хорошо =))

@темы: позитив, природа вымерла не совсем, трещины в реальности, фото

16:59 

***

Я летающий волк. Я слышу, как пахнут твои мысли. Я смотрю на тебя его глазами. Съешь меня! Или я съем тебя ;)
За окном ветер и по небу несутся клочья серо-сизых туч. Третий день где-то кругами ходит гроза, ворчит, поблескивает, но в город не забредает, кажется, сегодня она наконец решилась и теперь медленно идет сюда. Я открыл настежь окна, выключил свет и включил музыку, которая со мной в самые сложные моменты жизни, так чтобы она, оставаясь частью фона, не глушила звуки далекой грозы. Я давно подметил это странно идеальное сочетание: голос Йонне и звуки грозы. Пусть приходит, здесь ее уже давно ждут.

@темы: трещины в реальности, музычка

20:40 

***

Я летающий волк. Я слышу, как пахнут твои мысли. Я смотрю на тебя его глазами. Съешь меня! Или я съем тебя ;)
Половина второго ночи, душно, и окна настежь. С площадки около соседнего дома доносится бодрый звон гитары. Надо же, мне казалось, в нашей округе уже забыли как выглядит эта штука. Мне бы диплом писать, но мысли опять не о том. Сижу на полу, листаю старые, давно закрытые и забытые, блоги и страницы с текстами. Забавно, но раньше я писал намного лучше... Или фишка в том, что это был не я. Каждый раз, когда меняешь блог и имя, старое становится как будто чужим. Вроде как тот человек умер, а тебе просто по случайности достались его записи, стихи, открытки, всякая мелочь непонятного назначения.


@настроение: это не грустно, просто странно =)

@темы: музычка, ни дня без, трещины в реальности

15:13 

***

Я летающий волк. Я слышу, как пахнут твои мысли. Я смотрю на тебя его глазами. Съешь меня! Или я съем тебя ;)
Я шагаю с подножки автобуса под холодные струи дождя. Они сразу прибивают растрепавшиеся волосы, забираются в распахнутый ворот косухи, норовят попасть за шиворот, проскользнув под курткой вдоль спины. Холодная, но бесконечно приятная после душного автобуса небесная вода. Свежая, подстегивающая. Поднимаю взгляд к небу, тучи клубятся, бурлят, словно кто-то размешивает их большой невидимой ложкой, а над крышами домов слева уже яркое, какое-то аж пластиково-голубое, небо, на столько насыщенное, что смотреть больно. Иллюзия, конечно, больно смотреть из-за солнца, простреливающего клубы туч острыми слепящими лучами. Я иду не спеша, позволяя не то холоду и воде спокойно течь сквозь меня, не то себе покачиваться на их волнах. Скоро выйдет солнце, подсушит, согреет, а пока есть эта вода. Свежая, ледяная, ароматная. И нет ничего приятней в этот миг, чем ощущать как ее пальцы очерчивают лицо, запутываются в волосах, хватают за кисти рук, освобожденные от перчаток.
Я искренне не понимаю, почему люди боятся дождя. Это всего лишь вода. К тому же сегодня это хороший дождь: чистый, холодный, сверкающий в лучах пробивающегося меж тучами солнца. Добрый дождь. В такой дождь ярче пахнут цветы и шумно вздыхают, очищаясь, яркие весенние листья.
В такие моменты я думаю, что пусть в этой жизни нет какого-то глобального смысла, у мира нет великой цели, а у нас - миссии. Но есть этот густо насыщенный кислородом воздух, который не то вдыхаешь, не то пьешь. По крайней мере привкус его отчетливо ощущается на губах так, что его можно слизнуть. Есть эти красивые, бурлящие, похожие на разыгравшихся больших лохматых псов или любопытных годовалых медвежат облака. Есть пронзительно-синее небо, рассеченное косыми солнечными лучами, и одуряющий, обволакивающий, текущий по волнам этого влажного воздуха аромат цветущей черемухи. А больше, в сущности, ничего и не нужно.

@музыка: Abney Park - Breathe

@темы: трещины в реальности, попытка писать красиво, позитив

14:48 

Одна из форм медитации

Я летающий волк. Я слышу, как пахнут твои мысли. Я смотрю на тебя его глазами. Съешь меня! Или я съем тебя ;)
Люди, которые со мной куда-нибудь ходят или ездят, частенько потом долго пеняют или даже обижаются, что я не выкладываю везде и всюду фотографии. Я действительно редко это делаю. Не того уровня снимки. А мне они больше просто на память и для таких вот случаев. Случаев, когда так паскудно и мерзко на душе, что хочется забиться в угол между шкафом и столом и тихонечно завыть. Или даже не выть, а просто забиться, закрыть глаза и исчезнуть, хотя бы на время, из этой реальности. Я тогда открываю фотографии из разных своих походов и поездок и просто просматриваю. Не столько даже для "воспоминаний", сколько просто для атмосферы.
Сегодня нестерпимо хочется свободы, огромного, беспредельного, опрокинувшегося неба и белой дороги в шуршащих ковылях. Облаков, похожих на вставших на дыбы коней, которые мчались по этим степями столетия назад, и ветра, перекатывающего рябь в высоких травах. Дивногорье. Странное место. Никогда не думал, что равнина, не горы и не суровые таежные леса, а вот такой пейзаж, оставит мне на память столько глубоких эмоций.


надо идти к экзамену готовиться...

@музыка: Beneath The Watchful Eyes – Blood and Sand

@настроение: Все будет неплохо. Наверное.

@темы: природа вымерла не совсем, трещины в реальности, фото

21:41 

Год в картинках. День первый.

Я летающий волк. Я слышу, как пахнут твои мысли. Я смотрю на тебя его глазами. Съешь меня! Или я съем тебя ;)
У нескольких моих избранных недавно стартовал такой вот флешмоб и я подумал, что это клевая идея. Пусть у меня тоже будет, хоть и не с начала года. В конце концов чем 1 января лучше любой другой даты, правда? Начало года? Да ну, условности какие. Когда хочу, тогда и начинаю ;). В связи с этим новый тэг и мой настоятельный совет готовиться к картинкоспаму и травле баек. Правильно, куды ж я без них-то. Меня ж хлебом не корми, дай какую историю рассказать =). И так...

День 1. Неистребимая изнанка.


байка вышла относительно длинная, так что под катом

@музыка: Кошка Сашка - Автостопная

@настроение: =Р

@темы: год в картинках, трещины в реальности, я остался счастлив там, куда уже не смогу прийти

22:18 

***

Я летающий волк. Я слышу, как пахнут твои мысли. Я смотрю на тебя его глазами. Съешь меня! Или я съем тебя ;)
Я не помню, что это было... клип или фильм какой-то, может аниме... там был такой кадр: герой (или героиня) лежит в пустоте в позе эмбриона, камера поднимается над ним все выше и выше, а он все плотнее и плотнее группируется и кутается не то в простыню, не то в какое-то одеяло. И сначала от этих кадров как-то ужасно неуютно и холодно, но потом наоборот становится, как-то спокойно, он висит в пустоте, тихой, размеренной пустоте, и ты понимаешь, что она не враждебна, она не холодная, такая вполне себе уютная пустота. Я это к чему? Я сегодня проснулась с желанием быть на месте этого вот персонажа. Висеть в пустоте, где-то далеко и отдельно от этого мира. И даже не знаю, дело ли в том, что сегодня ровно год и полтора года с событий, справиться с которыми у меня так до конца не получилось. Не думаю. Потери, навсегда отколовшиеся части нашего мира, не напоминают о себе в "круглые" даты, нет. Они либо отпускают нас, либо остаются и болят вне зависимости от того, прошло 365 или 469 дней. Поэтому не думаю, что дело в этом, просто плохой день. Я чувствую иногда такие дни, тяжелые, вязкие, в которые выныриваешь из сна не сразу, а долго болтаясь а границе какого-то уже не сна и не бодрствования, а эдакого полубреда, информационного транса, если можно так сказать, в котором воедино мешаются сны, прочитанные накануне книги и услышанные песни, звуки реальности и что-то из далеких, забытых уже, воспоминаний. Такое состояние, когда образы, слова, картинки, ситуации потоком несутся через сознание с грохотом и скоростью порожнего состава в шесть с лишним десятков вагонов. Жутковатое состояние. Обычно в нем себя очень сложно контролировать, говоришь какие-то вещи, которые никогда не сказал бы ни во сне, ни, тем более, будучи в сознании. И выныриваешь из этого состояние с несколькими навязчивыми фразами или образами или мелодиями, которые долго потом уже крутятся в голове. Не знаю, как так совпало, что я вынырнула из него сегодня с ухваченной краем здравого смысла цитатой из "Дома", про молодого Дэвида Боуи... Не только с ней, с чем-то, просто это совпадение уже через несколько часов больно резануло по сознанию. Я не очень впечатлительный человек. Скорее наоборот даже. Но когда прочитала сегодня, что его больше нет, растерялась. Я никогда не была прямо фанаткой Боуи, но это, мне кажется, та музыка и та личность, к которой нельзя быть равнодушным. С ним, мне кажется, как с Куртом: можно не любить Нирвану, но любить Кобейна. И Боуи. Можно не слушать каждый день его песни и все же подхватывать знакомый мотив, случайно услышанный в такси, просто потому что он - целая эпоха в музыке. Или любить фильмы с его участием. Или знать только Короля Гблинов, но узнавать его по кусочку костюма или интонациям голоса. Или знать эту невероятную внешность и пронзительный взгляд по фото и цитатам в ВК. И так странно вдруг внезапно узнавать, что такого человека вдруг больше нет. Особенно в такой вот тяжелый, вязкий, муторный день. День, навязывающий какую-то очередную суетливую "социальную активность", но в который хочется на самом деле закрыться в пустой комнате и погрузиться в музыку, которая теперь уже часть вечности и часть истории, и вместе в тем все также рядом в нашей повседневной бестолковой жизни.

@музыка: David Bowie. Я хотела выбрать композицию, но не смогла.

@настроение: Плохо. Мне давно не было так плохо.

@темы: трещины в реальности

20:53 

Мы стояли и смотрели в небо

Я летающий волк. Я слышу, как пахнут твои мысли. Я смотрю на тебя его глазами. Съешь меня! Или я съем тебя ;)
Недавно город присыпало снежком. Потом внезапно пригрело. Потом изрядно пообтрепало ветром, да так и оставило: серо-обтрепанным с истеричными всплесками настигнутых осенью скверов. Завершившееся лето и утекший лужами следом за ним сентябрь наполнили городские будни озабоченными и замотанными людьми, толпами утомленных школьников и заспанных студентов. Середина рабочего дня - время суетливого офисного планктона, спешащих курьеров, нервных машин, нетерпеливо замирающих под тревожными взглядами светофоров. И я бегу вместе с этими одинаково отстраненными людьми - часть привычного будничного городского хаоса с папкой квартальной отчетности под мышкой. Ворчит раздраженный автомобильный поток и уже наша очередь быть остановленными у края тротуара. Внезапное нарушение броуновского движения городских улиц. Я стою, просто жду. Может, десять, а может - двадцать человек стоит бок о бок со мной и вместе с тем в полном вакууме своего обыденного рабочего дня, где нет места посторонним людям и лишним впечатлениям. Есть цели и задачи и заданные направления. И пустой, но целеустремленный взгляд вперед, туда, где продолжается тротуар. А я задираю голову вверх. Не знаю, зачем. От нечего делать, от внезапного перерыва, быть может. Я просто бесцельно меняю вектор взгляда. Там, среди серых облачных лохмотьев, похожих больше всего на брызги дыма, выплюнутые в приступе кашля заядлым курильщиком, медленно и с какой-то обреченной грацией утекает к югу птичий клин. Большой, контрастно очерченный на фоне неба он тянется над городом и я не могу оторвать от него взгляда. Упорный и какой-то даже отсюда, с земли, мощный и величавый, он плывет в полной тишине, а может, это просто уличный шум не дает прорваться сюда вниз такому, кажется, логичному и неотъемлемому для него протяжному прощальному крику. Рядом со мной запрокидывается голова. Потом еще одна, чуть поодаль, еще одна где-то чуть впереди и справа, на той стороне потока, в паре метрах дальше по тротуару... Не много, может, семь или десять. Щелкает стандартный переключатель городского хаоса, меняется взгляд светофора, и возобновленный броуновский поток прорывается и несется, без интереса огибая и обтекая замершие, выпавшие из его круговерти частицы. А мы стоим с высоко, до боли в затылке, запрокинутыми головами, вдыхаем терпкий и сырой осенний воздух, смотрим в небо и провожаем черный величественный птичий клин.

@музыка: System Of A Down – Sky Is Over

@настроение: Это осень. И она прекрасна.

@темы: трещины в реальности, природа вымерла не совсем, попытка писать красиво

00:00 

Монстрики-кошмарики... давно не видились, блин Х_х

Я летающий волк. Я слышу, как пахнут твои мысли. Я смотрю на тебя его глазами. Съешь меня! Или я съем тебя ;)
Я стою посреди своей комнаты. Перед глазами слегка плывет, но это, видимо, просто особенности "его" зрения. На виски и барабанные перепонки словно водой давит изнутри. Начинаю тихонечко скулить, потому что кости ломит и корежит. Особенно ребра. Они ползут в разные стороны, ветвятся, медленно с хлюпаньем прорывают кожу, охватывая скрючивающуюся и деформирующуюся тушку кольцами чего-то больше всего похожего на экзоскелет. Ноют челюсти. Вою в голос, тело корежит и скручивает, с хрустом в суставах руки удлиняются, начинаются гнуться в разные стороны. Рычу на сколько хватает воздуха, меня снова выгибает. Срываюсь с места и лысеющей вытягивающейся головой выбиваю дверь, выскакивая в коридор. Кто-то маленький и напуганный (кошка?) трепыхается в моих зубах. Когти ее успевают полосонуть пару раз по потерявшей чувствительность и свернувшейся, как кислое молоко коже. Характерный хруст и я с хлюпаньем втягиваю ее развороченными губами внутрь себя. Еще один бросок. С этими новыми конечностями я, кажется, могу передвигаться только так. В зале никого. Теперь никого. Кого-то я с хрустом и чавканьем сжираюсь еще в прыжке, заливая светлый пол липкими пятнами. Карабкаюсь, как по лестнице, по полкам книжного шкафа. Старое ДСП не выдерживает веса и с тонким скрипом прогибается и рушится. Еще одним броском оказываюсь на противоположной стене, оттуда - на потолок. Когти впиваются в бетон как в сырую древесину, свистит мелкое крошево и в воздухе крутится известковая пыль. Со стороны кухни раздаются шаги. Длинными многосуставчатыми руками швыряю себя назад: в коридор, в свою комнату, к окну. Швыряю себя прямо в двойное стекло. Раз, второй... Издаю истошный вопль. Стекло бьется не со звоном, а с каким-то шмякающим хрустом словно пластом осыпается на ковер. Вцепляюсь острыми зубами в стальные решетки. Очень медленно, неохотно они поддаются. Челюсти сводит от напряжения, стекольное крошево впивается, кажется, во всю поверхность тела. Шаги. оборачиваюсь. Мать стоит в дверном проеме, обеспокоенная и какая-то растерянная. Разворачиваюсь на месте, оставляя в покое решетки, прыгаю на стену, вонзая когти глубоко в бетон. Мать решительно приближается. Издаю еще один не то воинственный не то болезненный вопль. Она вцепляется мне в плечи, трясет и шлепает по щекам.

Будит она меня долго. Минут 5, наверное, хотя в таком состоянии я плохо соображаю и уж тем более не могу оценивать время. Хочется пить и просто хорошо подышать (желательно бы в открытое окошко, но встать я в таком состоянии не смогу), потому что башка кружится, а тело еще ломит от фантомной боли в костях. Вдох-выдох, фокусирую на матери взгляд, стараясь этот самый фокус удержать. Это очень сложно, если подумать. Мои вопли, наверное, перебудили полдома. Опасливо из-под тумбочки высовывается кошка, запрыгивает на кровать. Зарываюсь пальцами в кошачью шерсть, утыкаюсь носом матери в плечо. Вдох-выдох...

Почти два года прошло. Ну что опять-то?!

@настроение: спать хочется. но че-то как-то стремно теперь...

@темы: попытка писать красиво, трещины в реальности

URL

Взгляд с изнанки мира

главная